Effi Mora

Na super, hab mir vorhin ein Date entgehen lassen. Wurde nämlich an der Ampel am Albertplatz vom einem ca. 50-Jährigen aufm Fahrrad angestarrt, und als ich zurück starrte, zeigte er mir mit Händen und Mimik, dass ich meine Kopfhörer raus stöpseln soll.
«Das ist ja prima, dass gerade rot ist, darf ich Sie was fragen?»
Bitte nicht nach dem Weg fragen, bitte bitte nicht, ich hab schon Leute nach Prohlis geschickt, die einfach nur hätten zweimal abbiegen müssen, dachte ich erschrocken.
«Mögen Sie Roland Kaiser?»
Ich weiß nicht, was da in dem Moment in meinem Gesicht stattfand, aber er sagte:» Ok, ist wohl nicht ganz ihre Welt?» und deutete auf die Kopfhörer. Tja, in den Kopfhörern ist seit drei Monaten der prolligste Soundtrack aller Zeiten — der von «Suicide Squad», was aber keineswegs meinen Musikgeschmack beschreibt.
(Das ist sowieso meine Lieblingsangst, dass jemand plötzlich meine Kopfhörer rauszieht und kurz mit hört und dann zeigt der ganze Bus mit dem Finger auf mich und alle lachen sich die Innereien aus dem Leib, weil ich gerade mit einem Gemisch aus Sinatra und der italienischen Nationalhymne versuche, die richtige Stimmung aufzubauen (welche auch immer das ist, don’t ask)
Und jetzt hab ich auch noch schweren Herzens auf Roland Kaiser verzichtet, der, glaub ich, am Samstag spielt (hm…). Ich weiß nicht mal, was Roland Kaiser singt, hab nur mitbekommen, dass es wohl ein bisschen peinlich ist, ihn gut zu finden.
Der Mann parkte mit seinem ökologisch korrekten Fahrzeug vor dem Bioladen in der Alaunstraße, und ich musste erstmal meinen Gedankengulasch sortieren.
Die erste Reaktion war natürlich «Ha! Ich bin gut! 3000 Kilo später — die Ausstrahlung sitzt! Männer, die mein Vater sein könnten, wollen in meiner Gesellschaft schlechte Musik hören.». Dann dachte ich: «Ok, Effi, jetzt hol mal tief Luft. Er hat dich offenbar gedanklich irgendwo in seiner Altersgruppe eingeordnet. Und du riechst nach Suppe, weil du eine Suppe vorhin gekocht hast, und man sieht dir an, dass du sie direkt aus dem Topf, noch glühend heiß komplett in dich reingeschüttet hast, bevor du aus dem Haus gegangen bist. (Hab ich nicht, aber es fühlte sich so an). Wie attraktiv wirst du in dem Moment wohl gewesen sein, hm…?
Letze Woche hab ich mir einen entrüsteten fb-Post verkniffen, in dem es darum ging, dass mich seit zwei Jahren alle duzen, und zwar wirklich alle (bis auf meine Therapeutin) — Kinder, Verkäufer, Elektriker, 18-Jährige, wildfremde Rentner, andere Hundebesitzer. WTF, wollte ich empört aufschreien. Was sollen diese ganzen «Hey, darf ich mal deinen Hund streicheln?» und «Möchtest du einen Beutel zu deinem Handy-Vertrag oder geht das so?» ??111!
So jung kann ich nicht aussehen, weil:
1. ich 34 bin und trinke.
2. mir schon vor zwei Jahren ein Jüngling in der Straßenbahn seinen Platz überließ *schluchz, das war wirklich hart*
Also kann man den heutigen Zwischenfall als die Wiederherstellung des Gleichgewichts betrachten. Ich sehe aus, wie eine, die man nicht ernst zu nehmen braucht und wie 50. Und das gleichzeitig. Yeah.

• dormice says:

  20.11.2021 at 07:02

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